Review truyện Mất Tư Cách Làm Người

Mất tư cách làm người thuộc thể loại truyện đam mỹ, theo dõi truyện ngay bạn nhé.

giới thiệu truyện mất tư cách làm người

Tác giả: Dazai Osamu
Thể loại: Truyện đam mỹ

Trích đoạn truyện mất tư cách làm người

Tôi không dự tưởng đc cuộc sống đời thường của một con người. Tôi được sinh ra ở một làng quê phía đông bắc nên mãi cho tới khi đã khôn lớn tôi mới được nhìn thấy tàu lửa lần trước tiên. Tôi leo lên leo xuống cái cầu vượt nơi ga dừng, hoàn toàn không hay biết nó được thiết kế để cho người ta băng ngang qua đường ray. Tôi đơn thuần chỉ xem cái cầu đó như một sự làm duyên làm dáng đc lắp đặt giữa cái sân ga như 1 khu trung tâm thương mại của ngoại bang mà thôi and thưởng thức sự phức hợp của chính nó. Tôi đã nghĩ như vậy trong một thời gian dài. Tôi leo lên leo xuống cái cầu đó, xem đó là 1 trò vui tân kỳ, và cho rằng đây là một dịch vụ hay nhất của ngành đường sắt. Mãi về sau thời điểm bắt gặp cái cầu đó chỉ là 1 loại cầu thang tiện nghi giành riêng cho du khách băng ngang qua đường ray mà thôi thì tôi mất hẳn sự hứng thú.

& khi còn nhỏ tuổi, khi xem tấm hình chụp tàu điện ngầm trong một quyển sách tranh, tôi không xem Truyện sắc đó như là 1 trong phương tiện giao thông tiện nghi quan trọng mà chỉ nghĩ rằng đi tàu điện ngầm đối với đi tàu lửa thì chính xác là một trò chơi hấp dẫn hơn nhiều.

Thuở nhỏ dại tôi thường đau yếu bệnh tật, thường nằm bên trên giường bệnh. Và tôi nghĩ rằng đệm, chăn chiếu gối chỉ là những vật trang trí chán ngắt, chẳng thú vị gì. Phải đến lúc gần hai mươi tuổi, tôi mới kinh ngạc phân biệt đó là những đồ dùng cần thiết từng ngày. Và sự tẻ ngắt của cuộc sống cần kiệm của con người đã làm tôi vô cùng bã.

Tôi cũng chưa từng biết đói ăn là như thế nào. Đương nhiên điều đó không Có nghĩa là tôi đc nuôi dưỡng trong một mái ấm gia đình khá đầy đủ cái ăn cái mặc, hoàn toàn chẳng có tác dụng ngu ngốc như vậy. Điều tôi muốn nói là tôi trọn vẹn không biết cái cảm hứng “đói bụng” là ra làm sao cả. Nói nghe thì có vẻ kỳ lạ chứ thực tình cho dù đói bụng đi chăng nữa tôi cũng chẳng nhận ra. Hồi học cấp một, cấp hai, mỗi lần tan học về nhà, các người bao quanh lại hỏi ra sao, đói bụng nhỉ, bọn Cửa Hàng chúng tôi còn nhớ rõ mỗi lần từ trường về nhà là đói nẫu ra đấy, cậu dùng đậu nành ngọt nhé, hay bánh trứng, có cả bánh mì nữa đấy. Cứ làm nhặng xị cả lên. Thế là tôi đc dịp phát huy ý thức làm nũng cố hữu của mình cũng lẩm bẩm đói bụng lắm rồi cũng thảy vào miệng chừng mười hạt đậu nành ngọt nhưng thực tình tôi chẳng hiểu một tí gì về cảm hứng đói cả. Dĩ nhiên tôi cũng ăn nhiều nhưng tôi đa số không nhớ đc là mình đã ăn gì vào lúc đói. Tôi đã ăn nhiều thứ đc cho là hiếm và quý thời bấy giờ. Tôi cũng ăn nhiều thứ hào hoa xa xỉ. Khi đến nhà người khác, tôi phần lớn ăn hết những thứ người ta mời, dù đôi lúc phải gắng sức. &Amp; sự thật khi tôi còn nhỏ tuổi, thời gian khổ sở nhất so với tôi là giờ ăn cơm của gia đình.

mái ấm gia đình tôi ở quê có khoảng chừng mười người. Đến bữa ăn mọi cá nhân ngồi thành hai bên đối diện nhau, thức ăn bày ở giữa. Tôi là con út dĩ nhiên phải ngồi ở phần sau cuối. Và cái cảnh cả chục người lặng ngắt ngồi ăn trong căn phòng âm u âm thầm mà mỗi lần nhớ đến tôi đều thấy nổi da gà.

Mời bạn đọc thêm Truyện bách hợp

Nhà tôi là 1 trong những gia đình nhà quê thuần túy nên các món ăn thường chỉ xoàng xĩnh, quanh đi quẩn lại có mấy món mà thôi. Các thức ăn hiếm quý hay xa xỉ chẳng thể nào với đến đc. &Amp; càng ngày tôi càng sợ cái giờ ăn uống ấy. Ngồi ở cuối căn phòng tăm tối thâm nghiêm, lùa từng chút cơm vào miệng, cố nuốt xuống, người tôi run cầm cập vì lạnh. Tôi tự hỏi Vì Sao người ta phải ăn từng ngày ba bữa chứ, khi ăn mọi cá nhân có cần làm vẻ mặt trang nghiêm như vậy không, cứ làm như thể là một trong những loại nghi lễ gì đó không bằng. Cứ hàng ngày ba bận, vào thời gian quy định, mỗi cá nhân lại tập họp lại trong 1 căn phòng tù mù, bố trí đẩy lên những món ăn theo đúng thứ tự, dù không muốn ăn cũng phải vắng lặng cúi đầu mà nhai nuốt. Thậm chí có những lúc tôi còn nghĩ rằng Ngoài ra mọi cá nhân chắc rằng đang tập trung cầu nguyện cho những hồn ma đang lảng vảng trong nhà thì phải.

Cái cây thì sẽ chết, so với tôi chỉ là lời hù dọa vớ vẩn mà thôi. Cái lòng tin đó (cho đến hiện thời bạn dạng thân tôi vẫn thấy vậy) lúc nào cũng làm cho tôi cảm thấy bất an và khủng hoảng. Vì con người không ăn sẽ chết, vì thế phải làm việc & phải ăn cơm, đối với bản thân tôi thật là nan giải, khó hiểu & không có câu nói nào gây cho tôi xúc cảm bị cưỡng bách uy hiếp đến như thế.

tức là cho đến tận bây chừ Bên cạnh đó tôi vẫn chưa hiểu các bước của con người là như thế nào. Và nỗi bất an rằng quan niệm về hạnh phúc của mình trọn vẹn khác với quan niệm về hạnh phúc của tất thảy nhân gian làm tôi trằn trọc, rên rỉ thậm chí phát cuồng lên từng đêm. Vậy thì, mình có thật sự hạnh phúc không nhỉ?

Từ lúc còn nhỏ tuổi, đã có rất nhiều lần người ta nói tôi là kẻ hạnh phúc may mắn nhưng tôi thì lúc nào thì cũng cảm nhận thấy mình đang ở âm phủ vậy. Ngược lại tôi thấy những người bảo tôi là màu đỏ may mắn hạnh phúc còn an lạc hạnh phúc hơn tôi gấp bội lần. Thậm chí tôi còn nghĩ mình phải mang vác mười khối khổ lụy trên vai mà chỉ việc cho người kế bên gánh lấy một khối thôi thì cũng đã đủ để mang đi mạng sống của bọn họ rồi.

Đọc thể loại truyện ngôn tình h

có nghĩa là tôi không hiểu nhiều. Quả thực tôi không hề đoán định được mức độ, đặc điểm nỗi gian khổ của những người xung quanh. Có các nỗi khổ đau thực chất, ví dụ như nỗi khổ đau chỉ cần ăn cơm là giải quyết đc. Nhưng cũng có nỗi khổ đau tận cùng của lửa địa ngục A tỳ thảm khốc đến độ rất có thể thổi bay đi mười khối khổ lụy của tôi thì tôi thực tình thiếu hiểu biết nhiều. Nếu đã khổ đến mức như vậy, Tại Sao chúng ta lại không tự sát, không phát điên, lại còn hứng thú đàm luận chính trị, không vô vọng mà vẫn còn đó liên tiếp chiến đấu vì cuộc sống? Như thế chúng ta có gian khổ thật không? Trở thành người theo chủ nghĩa vị kỷ, hơn thế xem việc đó là dĩ nhiên, & phù hợp chúng ta chưa một lần nào nghi ngại chính bạn dạng thân mình? Nếu mà thế thì vui quá còn gì? Nhưng con người tất cả đều như thế chăng, đều đầy đủ như vậy à? Tôi cũng chẳng biết nữa. Tối ngủ thanh nhàn, sáng dậy sảng khoái, đêm qua bọn họ đã mơ thấy các gì, vừa đi trên đường họ vừa suy xét đến cái gì kia? Tiền bạc à? Lẽ nào chỉ dễ chơi như thế? Mặc dầu tôi đã có lần nghe qua cái định hướng là con người sống để mà ăn nhưng sống vì tiền thì quả thật tôi chưa từng nghe qua. Nếu như thế… không phải… mình không thể biết đc. Càng lưu ý đến tôi càng không hiểu biết và càng trở nên run sợ & bất an như thể mình đã hoàn toàn đổi khác. Tôi đa số không còn thì thầm đc với các người xung quanh. Tôi chưa biết mình nên nói cái gì & nói như thế

& cái mà tôi đã lưu ý đến ra là một trong anh hề.

đó là hành vi search tình yêu sau cuối của mình so với con người. Dù lo sợ con người đến cùng cực nhưng tôi đã không thể nào dứt bỏ đc con người. Chính vì như thế tôi gắng nối kết với con người bằng một sợi dây mong manh của chú hề. Vẻ ngoài thì cười liên miên bất tuyệt còn phía bên trong luôn luôn toát những giọt mồ hôi vì thập phần gian nguy có thể nói đến mức thử ngàn lần mà chưa chắc chắn chắc có lần nào thắng lợi hay không.

Mà ngay từ nhỏ tuổi, đối với người trong gia đình, tôi cũng chẳng thể nào hiểu đc bọn họ khổ đau ra làm sao, lưu ý đến ra sao nữa mà chỉ thuần túy có 1 nỗi hãi sợ đến mức chẳng thể nào chịu đựng và rồi khả năng diễn vai anh hề của tớ do đó mà giỏi giang lên. Có nghĩa là tôi không biết từ bao giờ nữa đã biến thành một đứa trẻ không nói ra một lời nào thật lòng cả.

Khi nhìn lại bức ảnh chụp chung với mái ấm gia đình thuở đó, Hình như mỗi cá nhân tạo ra sự vẻ mặt nghiêm trang thì chỉ có một mình tôi mỉm cười với 1 vẻ mặt gian tà. Đó cũng lại là 1 vai hề bi thiết trong cuộc đời thơ ấu của mình.

không dừng lại ở đó thuở đó dù bị cha mẹ nói năng gì tôi cũng chưa lần nào trả lời cả. Dù chỉ là một trong câu nói đùa nhẹ, so với tôi cũng cảm nhận thấy bị chấn động mạnh như sấm nổ bên tai, thiếu điều muốn đam mỹ cao h phát điên nên đừng nói đến replay, tôi còn xem khẩu ca đùa đó như 1 chân lý vĩnh hằng vậy. &Amp; tôi còn nghĩ rằng vì mình không tồn tại đủ công sức để tuân theo chân lý ấy nên chắc là không thể nào sống chung với loài người đc nữa. Chính vì vậy tôi không hề tranh cãi cũng không thể tự mình biện giải được. Bị người ta nói xấu, tôi lại tưởng lời nói xấu ấy là thực, âm thầm nhận chịu sự công kích and trong tâm tư thì cảm nhận thấy lo ngại đến mức phát điên lên.

có lẽ rằng là không có bất kì ai có thể cảm nhận thấy dễ chịu khi bị chỉ trích hay giận dữ cả nhưng tôi thì thấy gương mặt con người khó chịu biểu thị bạn dạng tính động vật còn đáng sợ hơn cả sư tử, cá sấu hay khủng long nữa. Thường thì người ta che giấu đc bản tính ấy đi, nhưng vào dịp nào đó, chẳng hạn như con bò đang nằm ngủ âm thầm bên trên thảo nguyên bỗng dùng cái đuôi đập chết con mòng hút máu ngay bụng, bản tính khó tính của con người trong những lúc vô tình tôi đều hoảng hồn dựng hết tóc gáy và khi nghĩ rằng cái bạn dạng tính này là một phần tư cách sống của con người tôi lại đa số cảm nhận thấy hoàn toàn tuyệt vọng.

so với con người khi nào tôi cũng sợ run cầm cập, tôi lại không một chút nào thoải mái tự tin về hành động cử chỉ của chính mình với tư cách là một trong những con người. Thành ra tôi tự chôn giấu nỗi đau khổ của bản thân trong một chiếc hộp nơi đáy tim, nỗ lực không để lòi ra sự thống khổ & căng thẳng một chút nào, dưới vẻ mặt tươi cười ngây thơ vô tội và vai diễn chú hề tài ba của mình sau cuối cũng đã được xong.

Tôi nghĩ rằng bất cứ điều gì cũng khá được nhưng chỉ cần làm cho những người ta cười thì cho dù tôi có ở phía bên ngoài “cuộc sống” của tha nhân thì chúng ta chắc cũng chẳng thèm lưu ý đến. Mà tốt nhất có thể là không được làm vướng mắt họ, phải trở nên vô Ngoài ra gió như bầu trời vậy. Nhờ vai diễn hề, tôi chọc cười mỗi cá nhân trong mái ấm gia đình. Trong cả đối với những người hầu cận, tôi cũng ráng sức mà diễn vì tôi cảm nhận thấy họ đáng sợ & không thể hiểu đc hơn cả các người trong mái ấm gia đình tôi.

Vào ngày hè, tôi mặc chiếc áo len lông cừu đỏ dưới lớp áo yukata đi ra bên ngoài hành lang mà chọc cười mỗi người. Ngay người anh cả nghiêm nghị ít khi cười của tớ mà cũng phải bật cười and nói với tôi vô cùng dịu dàng:

“Yochan à, nó không phù hợp với em lắm đâu”.

dĩ nhiên tôi không hẳn là kẻ biến thái đến mức không còn biết nóng lạnh rồi mặc áo len lông cừu dày ra ngoài đường giữa mùa hè. Tôi chỉ lấy cái tất dài của chị tôi rồi xỏ tay vào, che giấu dưới lớp áo yukata, chỉ để chừa ra bên ngoài cổ tay áo một ít cho mỗi người tưởng là tôi đang mặc áo len mà thôi.

thân phụ tôi là người hay đi công cán ở Tokyo nên ông có 1 ngôi nhà ở khu Sakuragi, Ueno. Cứ khoảng dăm bữa nửa tháng ông lại lên ở ngôi nhà đó. &Amp; cứ mỗi lần trở về ông lại mua không ít quà cho những người trong gia đình, thậm chí cho tất cả những người bà con thích nữa, như thể đó là thú vui của phụ thân tôi.

Lần nào cũng vậy, đêm trước khi ông lên Tokyo, ông đều triệu tập các con đến phòng khách, vừa cười vừa hỏi chúng lần này về muốn mua quà gì, rồi lần lượt ghi các ước muốn của lũ trẻ vào quyển sổ tay. Các lần mà phụ vương tôi tỏ ra gần gũi với các đứa con mình như vậy này thật hiếm.

“Thế còn Yozo thì sao nào?”

Nhưng tôi lại cứ chỉ vắng lặng như mọi lần.

ngay trong khi được đặt câu hỏi là muốn gì thì tôi lập tức lại chẳng muốn gì nữa cả. Tôi nghĩ rằng cái gì mà chẳng đc, đâu có thứ gì để cho tôi vui đâu. Với lại các thứ người ta cho dù không phù hợp với sở trường mình đi nữa, mình cũng đâu thể nào mà chối từ. Chẳng thể nào nói thẳng ra điều mình ghét, hơn thế nữa các thứ mình thích thì cứ thưởng thức lén lút như một thằng ăn trộm, tôi phải chịu nỗi khổ đau & lo ngại không thể nào nói hết. Có nghĩa là tôi cũng chẳng đủ sức lực lao động để mà chọn một trong những hai thứ nữa. Điều đó tôi nghĩ về sau đã biến đổi thành giữa những Lý Do quan trọng của cái gọi là “một cuộc đời đầy hổ thẹn” của chính phiên bản thân tôi.

Thấy tôi im thin thít, do dự và bất an, vẻ mặt phụ vương tôi có vẻ cau lại một chút.

Coi thêm truyện đam mỹ sủng h

“Con thích gì nào? Một quyển sách nhé. Hay để phụ vương mua cho con một chiếc mặt nạ sư tử ở Asakusa để múa lân ngày tết mà chơi. Chỗ này cũng có thể có bán các mặt nạ sư tử giành riêng cho trẻ em đội chơi đấy. Con không thích hay sao?”.

Bị nói là “không thích hay sao” thí chính xác là bất cập rồi. Lời đáp của anh hề không hề thốt ra khỏi miệng được. Còn vai diễn chú hề hoàn toàn thất bại.

“Con nghĩ là 1 trong quyển sách là đc đấy”, anh cả tôi nói với vẻ trang nghiêm.

“Vậy à?

thân phụ tôi dừng bút viết, mất hứng và gấp quyển sổ lại.

Thất bại rồi, tôi đã làm phụ thân nổi giận, sự phục thù của thân phụ chắc chắn sẽ đáng sợ lắm đây. Tôi đã phạm một sai lạc chẳng thể nào cứu vãn. Đêm đó, vùi mình trong chăn, tôi vừa xem xét vừa run cầm cập. Rồi tôi âm thầm trở ra phòng khách, mở cái ngắn kéo để quyển sổ ghi chép mà cha tôi lúc nãy đã để vào, lấy quyển sổ ra, lật giở lung tung, xem các chỗ ghi chép của phụ vương tôi về việc mua quà rồi lấy cây bút chì gắn bên quyển sổ liếm liếm, ghi vào chữ “mặt nạ sư tử” rồi về phòng ngủ thiếp đi. Tôi sự thật chẳng thích cái mặt nạ sư tử ấy một chút nào cả. Trái lại, tôi thích có một quyển sách hơn. Nhưng tôi nhận thấy là thân phụ muốn mua cho tôi cái mặt nạ sư tử đó và để chiều theo ý ông, cũng để làm lành với phụ vương tôi nữa nên tôi đã dám mạo hiểm lén lút vào phòng khách giữa đêm khuya như vậy.

và thủ đoạn khác thường này của mình đã thắng lợi đúng như dự liệu. Khi thân phụ tôi từ Tokyo trở về nói với mẹ tôi lớn tiếng đến nỗi Shop chúng tôi đang ở trong nhà mình cũng nghe thấy đc.

“Đến tiệm đồ chơi đó, tôi mở quyển sổ ra thì thấy ngay chỗ này có viết “mặt nạ sư tử”. Chưa hẳn chữ tôi viết. Vậy là sao đây? Tôi nghiêng đầu ngẫm nghĩ. Thì ra đó là trò đùa của thằng nhỏ nhắn Yozo đây mà. Cái thằng bé đó khi tôi hỏi thì cứ yên lặng cười tủm tỉm nhưng về sau lại thích mê cái mặt nạ sự tử đến mức không chịu đc. Và đúng là cái thằng bé hay thay đổi. Cứ mãi giả vờ rồi viết vào chỗ này. Nếu đã thích như vậy thì cứ nói ra một tiếng cho rồi. Ở trước cửa tiệm đồ chơi, tôi cứ bi tráng cười mãi. Bà mau mau gọi thằng bé bỏng Yozo ra đây nào”.

Một lần khác, tôi lại tụ tập những người hầu cận nam nữ trong nhà ở căn phòng cấu tạo theo kiểu phương Tây. Tôi bắt một anh hầu ấn phím đàn piano 1 cách lung tung ngẫu hứng (mặc dù nhà tôi ở quê nhưng hầu hết thứ gì cũng có) rồi ứng theo nhịp điệu không có ý nghĩa ấy, tôi nhảy một điệu vũ Ấn Độ chọc cười mỗi người. Người anh thứ mới lấy máy hình chụp cảnh tôi khiêu vũ. Khi nhìn vào tấm hình đó, từ khe hở của tấm váy tôi mặc (vốn là một trong những mảnh vải hoa sặc sỡ dùng để gói quà) lộ ra con chim bé của tớ khiến mọi người lại cười lăn cười bò. Đối với tôi mà nói, đó có lẽ lại là 1 trong thắng lợi ngoài sức tưởng tượng

Mỗi tháng tôi đều phải sở hữu trong tay hơn mười quyển tạp chí thiếu niên mới phát hành cùng với nhiều giấy tờ đc đặt mua về từ Tokyo and tôi cứ yên lặng đọc một mình, nên rất quen thuộc với các nhận vật như TS Mecharakuchara, tiến sỹ Biết tuốt. Hình như những loại khác như truyện Quái đàm, Giảng đàm, Lạc ngữ(1), các truyện kể Edo tôi cũng đều tinh thông nên tôi khá đầy đủ gì đề tài để chọc cười mọi cá nhân.
Chúc bạn đọc truyện mất tư cách làm người vui vẻ!

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *